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Bonjour à tous, je suis Michelle, j'ai 33 ans. Je vis en compagnie de l’anxiété généralisée et de l’agoraphobie depuis plus de 10 ans suite à des vertiges rotatoires non diagnostiqués. Je ne sors pas souvent de chez moi, et cela a un impact considérable sur ma vie sociale, mes relations et ma santé mentale.Mes journées sont souvent marquées par une fatigue intense, des vertiges imprévisibles et une hypervigilance qui rendent chaque interaction ou sortie très difficile. J’ai dû faire face à des incompréhensions de la part de mon entourage, qui ne saisit pas toujours la profondeur de ce que je ressens. Il m’arrive de devoir justifier mon état, ce qui peut être épuisant.Cependant, je suis déterminée à ne pas laisser cette situation définir qui je suis. J’essaie de transformer mes expériences en quelque chose de positif, en partageant des outils et des ressources qui peuvent aider ceux qui traversent des épreuves similaires.Je suis ici pour partager mon histoire, écouter celles des autres et trouver du soutien dans cette communauté. Si tu te sens seule dans ta lutte contre l'anxiété ou si tu cherches des conseils, n’hésite pas à échanger avec moi. Nous ne sommes pas seules dans cette bataille.Merci de m'accueillir parmi vous !

Hello, c’est la première fois que j’écris sur un forum, je pense même que c’est une des premières fois que je m’apprête à parler de façon aussi détaillée de ce que je traverse. Je suis une jeune femme de 20 ans, je viens d’être diplômée d’une licence et je m’apprête à entamer une année de césure pour me lancer dans la musique.Ma relation au monde et aux autres est particulière depuis que je suis toute petite. J’ai eu beaucoup d’épisode de colère intense, et de difficulté à gérer mes émotions de manière générale. À l’école je me suis toujours sentie différente, sans savoir pourquoi. On m’a ‘diagnostiqué’ THPI (Très Haut Potentiel) à 8 ans. Aujourd’hui, je ne sais pas trop ce que ça vaut, ce n’est pas vraiment médical les tests de QI, mais en tout cas à l’époque ça m’a beaucoup perturbée. Comme si ça ‘validait’ ma différence avec les autres. J’ai poursuivi une éducation normale, j’ai refusé de sauter une classe, en cherchant à m’adapter aux autres, à rentrer dans les moules sociaux etc. J’ai appris à cacher mon hyper-sensibilité, qui au delà d’être émotionnelle est aussi physique (je suis mal à l’aise quand les lumières artificielles sont trop blanches, impossible de dormir avec ne serait-ce qu’un petit bruit de fond, je ne peux pas toucher certaines matières…)Quand j’étais au collège, suite à une dispute avec ma mère, ce trop plein d’émotion (lié au divorce de mes parents, et aussi à la période collège qui est difficile pour tout le monde), — m’a fait faire une tentative de suicide (mes parents m’ont emmené voir une psy à l’époque, c’est allé mieux)Bref, j’en arrive à l’anxiété, qui pour moi est liée à cette hyper-sensibilité. Je suis incapable de savoir depuis combien de temps elle est présente dans ma vie, j’ai tendance à atténuer les souvenirs difficiles ; ça fait peut-être depuis mon enfance, peut-être depuis mes 17 ans après la fin du lycée, depuis que je fais de la musique… En tout cas, j’en ai conscience et elle est beaucoup plus intense depuis à peu près 2 ans. Chez moi elle se manifeste :1. en réaction à certains évènement (faire les courses, répondre aux questions d’une personne, ou plusieurs… c’est souvent social, par exemple si il n’y a personne dans le magasin ça va plutôt bien, si la discussion n’est pas tournée vers moi ça va aussi), : Je rougis énormément, je n’arrive plus à respirer, je tremble, je me paralyse, parfois je me sens limite sortir de mon corps tellement ça m’épuise, c’est un cercle vicieux chez moi : je me sens rougir, je rougis encore plus ; je me sens trembler, ça me bloque encore plus le corps… Puis après, je culpabilise, j’ai l’impression d’être une énorme merde sans valeur, d’être jugée par les autres, alors je ne sors plus de chez moiParfois c’est tellement disproportionné et violent, que je repense au suicide — (Petit aparté : je sais à qui m’adresser dans ces moments, je ne suis pas en danger ou quoi, je tiens à le préciser dans mon message car c’est une réalité et c’est important, mais ce n’est pas un appel à l’aide, je sais que le forum n'est pas fait pour ça!) — Je disais, ça m’est arrivée quelques fois après une crise de panique de vouloir mourir tellement j’ai eu l’impression que l’anxiété définissait ma valeur, que je n’allais jamais m’en sortir, que je préférais disparaitre plutôt que de revivre cette ‘gène’, cette vulnérabilité devant les autres, qui ne savent absolument pas ce qui se passe dans ma tête et dans mon corps. Le lendemain ça va mieux, c’était un petit pétage de câble et je relativise.2. de façon quotidienne, quand je me lève le matin, j’ai souvent mal au ventre, j’appréhende le quotidien, sans savoir quelle situation exacte, un peu tout… ça m’emmène à avoir peur de mon futur de façon plus générale, peur de l’échec. Je me sens ‘loin’ mentalement des autres, même si ils sont à côté de moi, j’ai parfois la sensation que le monde est faux, que les gens ne me comprennent pas… Puis le soir avant de dormir ça recommence. Enfin, voilà mon anxiété. Avant chaque sortie, j’appréhende que quelqu’un la remarque. Et ce n’est pas forcément infondé ; plusieurs fois on me l’a fait remarqué et c’était horrible. Par exemple dans un concert un vigile de la sécurité m’a déjà dit « t’as l’air stressée??? Ça va pas?? Relax c’est tranquille la vie », un homme qui m’a abordée dans la rue qui me dit sans raison : « qui t’a fait du mal dans ta vie pour que tu paraisses aussi mal à l’aise? Quelque chose ne fonctionne pas chez toi »Hyper bizarre de leur part OUI, mais ça prouve que ça se voit quand je perd mes moyens. Et je perd mes moyens, devant n’importe qui, parfois même avec des gens de confiance. Sans rien contrôler, je me dit « et si je commençais à paniquer maintenant? » puis magie, je commence à paniquer.Il y a un an, j’ai consommé de l’alcool et du cannabis (en légère quantité je précise), mais ça a été suffisant pour que je fasse une sorte de bad trip où j’ai eu la sensation intense de mourir (j’ai vu une lumière blanche, ma vie défiler…) une amie qui était là à appelé les urgences et j’ai passé la nuit à l’hôpital. Les médecins m’ont dit que c’était une énorme crise d’angoisse. Suite à ça, je me suis dit que ce n’était pas normal, je n’avais pris aucune drogue capable de me déclencher ça. J’ai su que ça venait du mental, et de mon anxiété refoulée.J’ai commencé à voir une psychologue, mais même devant elle, par anxiété je n’ai pas été capable de tout lui dire. Elle m'a dit que je faisais une dépression passagère. Mais la thérapie n’a pas fonctionné. Elle m’a fait faire de l’EMDR je n’osait pas lui dire que ça ne marchait pas au fil des séances, mais j’ai continué. J'ai pensé à faire de l'hypnose, mais je ne sais pas... et la méditation n'est pas suffisante pour moi. Je serais prête à revoir un psy, ou n'importe qui, dépenser beaucoup d'argent si il le faut pour régler ce problème, mais je ne sais pas comment bien le choisir pour qu’il puisse être adapté à tout ce que je vous écrit.Depuis quelques semaines je me rend compte que ça ne suffit pas d’ignorer cette anxiété. Ma passion c’est la musique, je vais devoir rencontrer des gens, qui m’impressionnent, je dois faire des concerts (bizarrement en concert devant des centaines de gens je n’ai aucune anxiété, comme si mon cerveau se mettait en OFF), je dois chanter devant des gens (croyez moi qu’en hyperventilant pendant une crise de panique c’est pas facile, et je me vois mal dire ‘excusez moi je fais de l’anxiété laissez moi respirer cinq minutes et je reprend’, non, c’est trop intime et limite tabou comme sujet pour moi)Je pense que c’est grâce à cette passion que j’ai décidé d’aller mieux. Je le fais pour la musique, pour poursuivre mon rêve. Je ne veux pas laisser cette angoisse quotidienne le gâcher. J’aurai encore dix mille choses à dire, mais c’est déjà assez long.Je vous remercie de m’avoir lue

Coucou je m'appelle lolita j'ai 34 ans bientôt je fais des crises d'angoisse de panique phobie depuis 2016 . Jetait en Afrique j'ai fais un cauchemar dans la chambre j'arriverai pas à sortir d'un endroit où je me sentais enfermer du mal a respirer sauf que finalement quand je me suis réveillé jetait sous la moustiquaire du lit .sans clim alors qui fesait 35 degrés et le lendemain en allant manger j'ai fais un malaise sur la route g perdu connaissance brève mais depuis cela me créer de la peur au quotidien de reproduire ce malaise cest devenu compliqué de sortir loin de chez moi j'ai l'impression tout les jours de faire ce malaise j'ai des mouches devant les yeux je vois que ma vision est pas net l'impression de tomber que j'entends au loin ou autre je suis déconnecter de moi H24 7/7 je n'arrive plus à faire les magasins la foule ou les grands espaces me font peur je suis maman de 2 filles en bas âges l'anxiété et encore pire .La chaleur me fais tellement peur que José même pas en profiter de tout Sa ...Jai même des brûlures dans le corps quand c'est trop fort .Je suis sous seresta depuis peu a 3/jours .J'ai commencer une thérapie le 31/07 mais j'ai déjà fais énormément de spécialitiste en psy j'ai eu des progrès mais cela n'a pas durer malheureusement c'est revenu après mon accouchement récent en pire '.Voilà j'aimerai avoir des conseils ou m'aider à me dire comment calmer tout sa .svpMerci beaucoup a tous en avance

Bonjour, Je suis Salomé. J'ai 26 ans. Je souffrent de Troubles Anxieux depuis la petite enfance. Ça n'a fait qu'empirer avec le temps. Je gère comme je peux et je vois aussi une psychiatre en libéral. Je prends un traitement aussi mais plus axé sur la dépression. L'une des choses qui a été très dure pour moi c'est de poursuivre des études après mon Bac. À l'université j'ai lâché, je n'arrivais plus à rien. Les pensées qui s'affolent, une inquiétude profonde et permanente.. du vide. J'ai fais des petits boulots depuis ici et là mais toujours avec beaucoup de mal. Je cumule les troubles anxieux et donc j'ai dû mal à mener à bien une activité quand dans me tête c'est aussi dur. Dans le monde professionnel il faut mettre le masque de la productivité et du "bien-être". Il est quasi impossible de dire que c'est difficile, qu'on souffre d'anxiété, de dépression, qu'on a besoin d'un peu plus de temps, d'aménagement.. C'est mal vu.. Aujourd'hui je veux reprendre mes études et en plus en alternance (parce que ne coûte rien si je trouve une entreprise et non par gaieté de coeur) et ce après une longue période d'inactivité mais je m'en sens incapable. Je sens que je ne vais pas y arriver. Mes ressources actuelles, ma fatigue qui ressemble à de la paresse pour beaucoup, mes angoisses qui ne sont pas forcément compréhensibles pour les autres... S'ils savaient ce contre quoi je me bats, ce qu'il se passe dans ma tête.Comment je vais faire !? J'ai une RQTH avec besoin d'aménagement horaires mais les employeurs n'aiment pas trop ce genre de profil. Le temps plein m'angoisse tellement. J'ai beaucoup souffert par le passé de ne pas pouvoir avoir du temps pour récupérer, pour recharger mes batteries, pour caler mes rdvs médicaux... je ne veux plus revivre ça. J'ai la chance d'avoir encore mes parents et qu'ils ne me mettent pas de pression pour retrouver une activité en plus à mon âge. Mais je ne peux m'empêcher de me mettre la pression, de culpabiliser. Les autres arrivent bien à se conformer plus ou moins. Pourquoi je n'y arrive pas... Je sais que je ne suis pas fainéante, que je suis en surcharge mais cette pensée ne me quitte pas. Je dois pouvoir le faire.. Mon anxiété c'est comme des sables mouvants. Merci à ceux qui me liront.

Bonjour a tous, Je m'appelle Lou, j'ai 23 ans, j'ai trouvé ce forum par hasard car je souhaite trouver des solutions a mon anxiété qui a réapparu récemment. Tout d'abord, je suis une personne anxieuse, suite a une enfance compliquée et un passé que l'ont peu qualifié de traumatique. A l'âge de 15 ans, j'ai consommé une fois du CBD (qui a entrainé des crises d'angoisses et donc de la DP/DR) j'ai réussi a me relever de cette épreuve très difficile, ce calvaire a pris fin au bout d'un mois. J'ai poursuivi ma vie et mes études, j'ai eu la sensation d'avoir réussi et accompli beaucoup de choses et j'en étais très heureuse, je me sentais heureuse. Jusqu'à une rupture en octobre 2023, qui m'a anéanti et donc stressée, après une grosse crise d'angoisse, j'ai commencé a développer de nouveau de la DP/DR et des problèmes de sommeil. La DP/DR semble être passée, mais je me pose toujours des questions qui restent sans réponse, et j'ai encore très souvent des problèmes de sommeil. J'ai développé une peur de ne pas dormir, d'être fatiguée, je me force a me reposer notamment la journée (quand je ne travail pas) mais je n'y parviens pas, trop stressée je n'arrive pas a lâcher prise et je suis focalisée sur des symptômes, qui je le sais sont le résultat de l'anxiété (coeur qui s'emballe, fourmillements, tremblements) Je ne consomme pas de produits stupéfiants, je ne bois pas, je fume la cigarette simplement et je vois un psychologue toute les semaines. J'aimerai avoir vos avis sur la dp/dr et plus particulièrement des conseils ou des récits similaire a mon histoire, afin de me faire avancer et prendre conscience des choses, avez-vous des solutions pour bien rendormir, et éviter de trop analyser? Merci d'avance.

Bonjour à tous, je suis Zico et je rencontre parfois quelque chose qui m'angoisse.J'ai récemment trouvé cet article : "L'anxiété ce n'est pas que du stress, c'est bien plus".L'anxiété et le stress ont des conséquences sur le corps. Avoir un coup de stress avant une échéance importante est normal et ça arrive à tout le monde. Mais quand l'anxiété devient quotidienne, elle peut avoir des répercussions physique et psychologique. Quand l'anxiété dure, la personne touchée à plus de risques d'être sujette aux insomnies, d'avoir des idées noires, d'être concernée par l'alcoolisme ou la toxicomanie. Une personne anxieuse vit plusieurs choses, elle a du mal à faire confiance, elle se fait beaucoup de scénarios dans sa tête, une partie revit le passé pendant qu'une autre imagine déjà le futur. L'hypnose" un très bel outil pour y remédier. Source:[url=https://www.lechodusud.com/post/l-anxi%C3%A9t%C3%A9-ce-n-est-pas-que-du-stress-c-est-bien-plus]L'anxiété ce n'est pas que du stress, c'est bien plus[/url]]Avez vous déjà lu cet article?

Bonjour à tous.Je suis une personne très anxieuse et depuis quelques semaines je m'inquiète énormément sur plusieurs évènements qui se sont produits.- Fait 1 : Nous échangions des souvenirs en famille et d'un coup, j'ai eu comme la "vision" d'une vieille maison. L'idée m'est alors venu que j'avais été voir une voyante il y a quelques années (mais sans m'en souvenir). Je demande confirmation à ma tante qui me confirme et me raconte brièvement. Sauf que je ne m'en souviens pas du tout.- Fait 2 : Je suis au téléphone avec un client à mon travail. Lorsqu'il me donne son nom je suis persuadée qu'il est venu 1 ou 2 jours avant (le nom n'est pas courant et je revois vaguement la scène). Sauf qu'après vérifications il est venu trois mois avant.- Fait 3 : Nous sommes trois à avoir lu plusieurs fois un carnet afin d'en connaître le propriétaire. Après plusieurs lectures nous ne trouvons rien. Sauf que deux semaines plus tard, nous revenons dessus et là je vois en haut d'une page, bien lisible, un nom. Je me rappelle d'avoir lu une autre info de la même page mais pas cette information pourtant très importante. Et les deux autres personnes ne l'avait pas vu non plus.J'ai également commencé à avoir peur des coïncidences ou des petits évènements que je n'explique pas comme par exemple : pourquoi j'ai à mon poignet un élastique alors que je ne me souvient pas l'y avoir mis...Avez-vous des explications rationnelles svp ? Que je réussisse à apaiser mes angoisses. Ou comment accepter de ne pas tout comprendre ?Ces peurs ont commencées dans le cadre d'une peur assez vague de "ne pas être dans la réalité". Alors que je sais que je suis dans la réalité et que je ne saurais même pas dire où je pourrai être d'autre. Evidemment puisque je suis bien dans la réalité. Mais voilà quand un élément ne s'explique pas ou semble illogique c'est la panique. Merci de m'avoir lu c'est assez long.

Bonjour, j’ai 19ans et il y a 1ans et quelque mois j’ai ressenti des symptômes inhabituels comme des palpitations cardiaques énormément de vertige et beaucoup de fatigue j’ai pris rdv cher un cardiologue qui m’a dit que je n’avais rien au cœur, depuis se jour là je ne savais pas ce que j’avais vraiment à l’heure d’aujourd’hui jai su que c’était un trouble d’anxiété généralisée. Les symptômes dur toute la journée dès les réveils et je ne sais pas comment mon sortir je ressent des picotements au jambe des douleurs au cœur des douleurs au thorax dès vertige récurent des sensations de malaise à chaque pas…

Hello, je m’appelle Glawdys, j’ai 23 ans (bientôt eheh) et depuis le mois d’avril je souffres d’un trouble panique qui me donnes des crises d’angoisses quasi tout les jours. J’ai eu du mal au début a identifier la cause, d’après les différents médecins il s’agit d’un Burn Out mais aussi d’un dérèglement hormonal à savoir la thyroïde. Je m’apprête à être suivi par une psychothérapeute pour ça. J’ai également un fils qui a bientôt 9 mois, et tout ce passe pour le mieux :). Je tenais à écrire sur ce forum car j’ai vue beaucoup de témoignages de personnes qui souffres de tout ça depuis quelques années maintenant, et je me suis dis que c’était peut être bien de témoigner au sujet de l’anxiété qui s’est installé il y a pas longtemps. Car effectivement c’est super déroutant ! Je suis passé par les phases que tout le monde comme nous a endurer : j’ai eu l’impression de mourrir, je me suis demander si les médecins n’était pas passé à côté de quelque chose de plus grave, j’ai même développer la peur de rester toute seule avec mon fils par peur qu’il m’arrive quelque chose. J’ai été mise direct sous traitement par mon médecin généraliste mais j’ai arrêter le traitement à la suite d’un résultat de prise de sang qui indiquait une seconde grossesse. Ils m’ont sûrement bien aidé au début, maintenant j’arrive (presque) à gérer sans. C’est sur c’est pas cool tout les jours, mais j’arrive à vivre quand même ma vie, j’ai démissionné aussi (de toute façon je ne pouvais plus me rendre sur mon lieu de travail sans une crise d’angoisse.) J’ai pris toutes les dispositions pour pouvoir allez mieux, et je suis motivée pour essayer d’aller mieux, alors à toutes les personnes qui lisent mon commentaire, qui ont l’impression que le ciel viens de leurs tomber sur la tête, déjà vous n’êtes pas seul(e)s mais aussi : ne baissez pas les bras. Ne laissez pas votre anxiété prendre le dessus, quand une pensée anxieuse me traverses l’esprit exemple : je vais faire une crise cardiaque (la plus typique) je me réponds à moi toute seule « mon cerveau ce que tu me dis là est assez improbable, je suis jeune, en bonne santé et puis de toute façon je m’en fiche de ce que tu me dis » et puis j’essaye de m’occuper ou si c’est la nuit de faire de la méditation. Aussi quand la crise de panique arrive, et bien je la laisse faire, c’est compliqué, les symptômes sont horribles je sais, mais je ne cherche ni à fuir ni à combattre, je me dis juste ça va passer, je sais pourquoi je suis anxieuse, j’ai un trop plein d’émotions qui s’est accumulé et je laisse l’anxiété l’évacuer à sa manière. C’est contre intuitif mais ça marche bien. N’hésitez pas à en parler aussi, parfois ça libère, et je suis contente d’être tombée sur Thibaut et son site car ils m’aident beaucoup au quotidien. Bisous et prenez soin de vous tous🩷

Bonjour,Cela fait un an que je vie avec des symptômes.Il y a deux ans j'ai subit une agression verbal ou j'ai eu beaucoup eu peur, j'ai ressentie un stress énorme, six mois après cette agression j'ai eu des symptômes, des peur....Je venais de me faire opérer de la vésicule deux jours avant , j'étais donc fragile et fatiguée.Lorsque je rentre dans le hall de mon immeuble pour relever le courrier avec mes deux garçons.Une locataire descend comme une folle et m'agresse verbalement et gratuitement.Elle me disait du style cache toi dans la rue si je te vois je vais te frapper.....Tu n es pas une mère tes enfants sont mal éduqués, ton mari c'est un bon à rien...Enfin cette altercation à duré 15 minutes.J'ai eu le courage de l'enregistrer.Mais malheureusement quand elle s'est aperçu elle est devenue hystérique et m'a menacé à nouveau de voler mon portable.Mon fils 7 ans à l'époque hurlait de peur.J'ai donc pu ouvrir la porte du hall pour pouvoir être dehors et sortir de ce cauchemars.Je suis allée porter plainte.Les jours suivants j'étais mal je ne voulais plus sortir. A tel point c'est mon mari qui allait chercher mon fils à l'école.Nous allions à la même école, elle venait tous les jours dans mon batiment car sa mère habite dans mon immeuble....Une peur, u stress au quotidien.Mon mari est gardien d'immeuble est elle aussi est locataire juste à coté une horreurPour revenir sur les symptômes j'ai déclenché des douleurs dans une jambe puis au cou.J'ai eu comme des étourdissements je ne pouvais aller dans les magasins, je ne pouvais plus conduire horrible c'est passé.Actuellement desfois je suis déconné ailleurs puis sa revient.Plus jambes, envie de pleurer pas bien c'est pas toute la journée mais c'est une fois dans la journéé.Quand est ce que je vais plus avoir de symptômes du tourt?Cela fait un an?EMMANUELLE