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Je souffre d’une phobie sociale depuis l’enfance. Entre 17 et 24 ans, je suis resté enfermé chez moi, sans aucun contact. Par la suite, j’avais réussi à me reconstruire une vie professionnelle, mais j’ai tout perdu après plusieurs "pétages de plomb", durant lesquels je disais n’importe quoi à n’importe qui. Dans ces moments-là, j’avais l’impression de me sentir invincible.On m’a diagnostiqué une phobie sociale et un trouble anxieux généralisé. Je suis actuellement sous aripiprazole, mirtazapine et Seresta. Malgré cela, j’ai beaucoup de mal à envisager une reprise professionnelle, car cela m’angoisse énormément.Aujourd’hui, je me sens à court de solutions : ma psychologue semble avoir baissé les bras et me demande d’accepter la situation, tandis que mon psychiatre me dirige vers un ESAT, une option que j’ai du mal à accepter.

Bonjour Jai 32 ans bientot et cela fait 10 ans environ que j'ai des épisodes dangoisse. Ca a commencé il y a 10 ans. J'habitais chez mes parents, je faisais du footing a l'époque et un jour en revenant dun footing jai eu des palpitations 3h plus tard en faisant une sieste. Mon père ma emmène aux urgences et apres une batterie d'examens. Rien. Je suis repartie le lendemain et j'avais la tête qui tournait je comprenais pas. Puis j'avais pleins d'autres choses au fut et a mesure des mois : poitirne serrée, endormissement et reveil en sursaut tête qui tourne, étourdissements. J'étais persuadé d'être malade, d'avoir un truc. Cela fait plusieurs années que jai compris que c'était de l'angoisse. Mais maintenant elle me casse trop les pieds car j'en fais des crises : souvent en rentrant de la salle de sport dans ma voiture je me met a flipper pour ma vie, mon cœur bat super vite et jai l'impression que je vais faire un malaise alors jai super peur ...Souvent quand je suis a des sorties : restau, bar, café, ca m'arrive souvent d'avoir la tête qui me serre, qui tourne un peu et ca m'empoisonne la vie. Si quelqu'un vie ca je veux bien échanger car je ne sais plus quoi faire. Je m'empêche de faire certaine choses par peur d'avoir des crises

Bonjour,j’ai été diagnostiquée TAG il y a quelques mois, je ne prend aucun traitement après une « allergie » à la fluoxetine. Perso, je me sent très seule sur la nature de mes pensées après plusieurs choc émotionnel en étant très fatiguée voir épuisée j’ai développée ce tag aujourd’hui j’en arrive parfois à avoir peur de pensée tellement tout ça me dépasse, mes pensées sont plus issue d’une hyper analyse de tout… espace, infinie, réalité, la nature, la création de l’univers, de l’homme la composition moléculaire des choses… et ce qui me pèse le plus c’est qu’effectivement le lis beaucoup de témoignage mais jamais qui ressemble au miens…. D’où la solitude et l’impression d’être un peu barj’

Bonjour,Ce matin, j'ai encore fait une crise de panique en allant travailler . J'ai voulu trouver un forum pour discuter car j'en ai marre et que je ne sais plus quoi faire . Mon entourage ne me comprend pas et ne prête plus attention à mes crises . Je ne me sens pas soutenue.En Janvier, au travail, j'ai eu de fortes palpitations , les pompiers sont venus. Aux urgences , ils ont mis cela sur le compte du surmenage . J'ai eu un arrêt de travail d'une semaine où je me suis reposée. Quand j'ai pris la voiture pour retourner au travail une semaine après, j'ai eu des palpitations de nouveaux . Mon compagnon m'a amené chez mon médecin qui m'a fait faire des analyses . Il se trouve que j'avais une anémie en fer et magnésium .Je suis restée 3 semaines en arrêt .Depuis cette épisode de palpitation en voiture, depuis, je fais régulièrement des crises de panique en voiture . Je ne peux plus prendre les chemins où il n'y a pas de sortie ni les chemins où il y a du monde sur la route . Je peux rester 2 mois sans crise et tout d'un coup en refaire une sans raison .Je vois un psy depuis 5 mois , j'ai fait de l-hypnose mais rien n'y fait . Mon cerveau a assimilé la voiture à un danger potentiel.Je ne sais plus quoi faire , j'ai besoin de conduire, j'ai des enfants et je veux vivre normalement comme avant.Si des personnes ont le même soucis que moi , j'aimerai bien échanger.Merci et une bonne journée.

Salut je suis asthmatique connue léger cependant il y a un mois j'ai été au urgence pour crise d'asthme mais à l'auscultation rien 2jours après pareil. J'avais des difficultés à respirer et avec la ventoline ça ne passait pas même au urgence très peu de soulagement,j'ai vu plusieurs médecin été hospitalisé en pneumo mais rien les analyses scanners radio écho ne montrent rien.. Quand je pense faire une crise d'asthme la ventoline agit peu je me sens comme oppressé, peu d'air dans la gorge des fois je me ronge bcp les ongles,ou sinon jai comme mal au thorax ou une gene. Les médecins ont un doutes sur asthme car il n'entendent jamais rien et ma saturation est toujours à 100%. Je commence à me demander si ce n'est pas une peur anxiété car j'avais déjà la phagophobie et la fois ça m'est arrivée je ss sortie sans ma ventoline je me ss dit que ça irait. J'aimerai tt mettre sur le dos de l'anxiété mais des fois je me sens encombré j'ai même des glaires mais à ce qu'il paraît ras de la part des médecins.. jai aussi bcp de rinhite.Je me sens très perdue.

Bonjour à tous,Merci de prendre le temps de lire ce que j’ai sur le coeur et qui me pèse depuis longtemps maintenant. J’ai 20 ans et cela fait bientôt 5 ans que je souffre de crises d’angoisses.Tout a donc commencé en octobre 2020, j’avais 15 ans. J’ai fait ma première crise d’angoisse alors qu’il n’y a pas eu, d’après moi, d’élément déclencheur, j’étais tranquillement à la maison lorsque j’ai commencé à ressentir des symptômes similaires à une crise cardiaque, mais je savais que c’était une crise d’angoisse, bien que je n’en avais jamais fait auparavant. S’ensuivent 3 mois d’angoisse quasiment non-stop, impossible de dormir la nuit parce que le simple fait d’entendre mon coeur battre m’angoissait.C’était tellement intense, tout m’angoissait, j’avais du mal à regarder le ciel ou dans le vide en général car j’en ressentais des vertiges, j’ai développé une claustrophobie alors que je n’en avais jamais eu enfant. Ça s’est ensuite calmé, mais j’avais du mal à rester en classe, j’allais presque tous les jours à l’infirmerie de mon lycée car je n’arrivais pas à me calmer en public.Vers mes 18 ans, mon angoisse s’est tellement apaisée qu’elle avait presque totalement disparue pendant quelques mois, car à l’époque je traversais une période plutôt difficile, j’avais du mal à apprécier ma vie et je pense que paradoxalement je n’avais plus peur de la mort.Malheureusement, mes symptômes revenaient progressivement durant l’hiver 2023-2024 et j’ai recommencé à me sentir constamment anxieuse à partir de l’été, chose qui a été déclenchée par (je l’ai su plus tard) une énorme carence en fer qui m’a causé des vertiges quotidiens. Au début, je pensais que ces vertiges étaient un nouveau symptôme d’anxiété, j’étais rassurée dans un sens d’apprendre que c’était le fer.À un moment, juste avant mes premiers vertiges de l’été, je sais pas comment j’y suis arrivée mais durant une semaine j’ai réussi à me sentir calme en gardant un dicton en tête; « prends les choses comme elles sont et pas comment elles pourraient être », que j’avais entendu dans une vidéo YouTube. C’était une semaine magique parce que peu importe ce que je faisais et à quel point une situation était potentiellement anxiogène, je gardais mon calme, me répétais ce dicton et je me sentais comme une personne différente.Ça n’a malheureusement pas duré et quand j’essaie de me répéter le dicton il ne me fait plus trop d’effet. J’en suis au point où mon angoisse se stabilise depuis quelques mois, mon état est le suivant : en journée il m’arrive de ne pas réussir à déglutir ou respirer plusieurs fois par jour, surtout quand je marche dans la rue ou à la fac, je fais parfois des « petites » crises d’angoisse, souvent juste avant de m’endormir ou en cours. J’ai remarqué également que les moments anxiogènes pour moi étaient ceux où je pensais ne pas avoir le droit de déranger le monde autour de moi dans le cas où je ferais une crise d’angoisse, au cinéma, en cours, en rendez-vous important, quand tout le monde dort etc… J’ai l’impression d’angoisser par anticipation de l’angoisse, parce que je ne veux surtout pas attirer l’attention sur moi, déranger ou être jugée.Mon niveau d’anxiété actuel est presque gérable, mais pas optimal et je ne compte (en tout cas je n’espère) absolument pas vivre avec toute ma vie. Je sais que j’ai réussi à me stabiliser plusieurs fois, je pense être capable de le faire à nouveau, en espérant faire durer cette stabilité.Au niveau de mon suivi psychologique, j’ai consulté 3 psychologues en 5 ans, on-off, mais les 2 premières ne m’ont pas été d’une aussi grande aide que celui que je vois depuis 2-3 mois (pas toutes les semaines malheureusement). Ce dernier m’a permis de bien avancer, même si j’ai encore du mal à appliquer tous les exercices qu’il m’a donné pour m’aider (respiration, exercice pour m’encrer plus dans le présent etc). Si j’écris ici c’est pour trouver des gens aux expériences similaires, qui peuvent comprendre la profonde peur et fatigue que je ressens.Je me qualifierais d’hypochondriaque (au moins une surinterprétation de tous mes symptômes et sensations physiques) avec aussi une grande peur de la mort ou du moins de la maladie et de la souffrance. Mes symptômes récurrents sont la difficulté à respirer ou déglutir, la déréalisation / dépersonnalisation, du mal à sentir mes membres (surtout mes bras) les palpitations, maux de têtes. Ce qui est frustrant c’est que j’arrive à me rassurer temporairement mais tout revient en boucle, j’ai beau avoir l’impression de faire des progrès et de rationaliser mais dès que j’ai un petit trouble physique je repars en vrille. Je ne fume pas, je bois peu, je fais du sport, après un rendez-vous chez le cardiologue je peux assurer que j’ai un bon coeur et mes prises de sang sont normales (sauf le fer du coup).J’ai longtemps cherché les causes de l’arrivée et de la persistance de cette angoisse et mon psy et moi en sont arrivé à la même conclusion ; j’ai eu une enfance dure et traumatisante je souffre de PTSD complexe, bien que je ne vive plus dans un environnement hostile. J’ai également souvent vu un de mes parents souffrir des mêmes crises d’angoisse liées à de l’hypochondrie et je pense reproduire ses comportements. J’ai souvent du mal à gérer les tracas quotidiens du début de l’âge adulte, surtout couplés à cette angoisse constante.Désolée si c’est un peu dispersé. Merci beaucoup à ceux qui prendront le temps de lire, de répondre, et je vous apporte tout mon soutien. Nous ne sommes pas seuls mais bien plus nombreux que nous le pensons à vivre ces expériences difficiles, donc courage à nous et je nous souhaite d’avoir bientôt l’esprit plus léger.

Bonjour,Je m’appelle Jérémy, j’ai 26 ans et j’ai commencé il y a quelques jours à avoir de l’anxiété de manière constante, pression thoracique, perte d’appétit, perte de sommeil. J’ai toujours été un garçon anxieux de manière ponctuelle, s’exprimer à l’oral à l’école devant trop de monde, la veille des examens à l’université. J’ai toujours beaucoup cogité au moindre problème. J’ai eu des petits TOC plus jeunes sans grande répercussion. Il y a 3 ans, mon père nous a annoncé qu’il avait fait faillite et qu’il avait trop de dette. Étant le dernier enfant à la maison et le plus apte au vu de mes études à prendre à gérer ces problèmes, j’ai prit en main l’entièreté des problèmes de mon père et de ma mère. Vente de notre maison de famille, ventes de divers biens pour éponger ces dettes. Mon père a plongé dans une dépression profonde, très profonde. J’ai maintenu ses sociétés en activité pendant 2 ans en discutant avec les créanciers, les clients, l’administration fiscale, les huissiers. Il ne se passait pas un jour sans une mauvaise nouvelle ou d’autres choses à régler. Nous avons réussi à vendre la maison en urgence et s’installer dans un appartement avec ma mère et mon père où j’ai continué à tenir le foyer debout, comme si j’avais pris le rôle du parent. Mon père sombrait, ma mère également en ayant tout perdu et n’arrivant plus à comprendre son mari, elle a plongé également dans une dépression mais continuait de faire face un minimum. À côté de tout ça, je continuais mes études, examens… Puis nous avons appris le diagnostic d’un cancer à mon papa, j’ai du le forcer au côté de ma mère à se soigner. Aujourd’hui le cancer est apparement soigné mais sa santé mental est toujours au plus bas, il est interné en hôpital « psychiatrique » pour cette dépression. J’ai déménagé avec ma compagne en début d’année en appartement, j’ai trouvé un nouvel appartement à maman qui ne pouvait plus supporter l’ancien appartement, elle a pu se relever tout doucement. J’ai réussi à éponger l’essentiel des dettes de mon père comme j’ai pu même si ce n’est pas réglé, il n’y a plus rien à faire, plus rien à saisir. J’ai géré l’essentiel de leur problème en 3 ans, obtenus leur retraite respectif. Mon père ne se relèvera sûrement jamais de sa dépression.Il a été interné au médecine générale à l’hôpital pendant les fêtes pour faire une batterie d’examen de santé, il n’a pas pu passer les fêtes avec nous.Pendant toute ces années je me suis refusais de craquer, je tenais le mas et je ne pouvais pas me permettre de le lâcher. De plus en plus de pression a été mise sur mes épaules par ma mère de qui je suis le pilier, elle qui était tellement fragile et ne croyait plus en la vie, je ne pouvais pas me permettre de faiblir.L’element déclencheur de mon craquage et de l’apparition de ces anxiétés est tout bête. J’ai adopté un chat avec ma compagne et le lendemain j’ai commencé à sentir des angoisses constantes, ne plus dormir, comme si la responsabilité d’une nouvelle vie revenait me hanter. J’ai tout de suite réagit, je suis allé voir un psy qui a fait de l’EMDR que j’ai cru efficace au début car mes émotions étaient à bloc donc forcément j’ai réagis mais je pense que ce n’était pas la bonne solution pour moi puisque en seconde séance je n’étais pas du tout réceptif et j’ai eu l’impression qu’il ne m’avait pas assez écouté avant de faire ça dès la première séance. J’ai vu d’autres médecines parallèles, kinesiologue par exemple qui a été très douce mais inefficace. J’ai bien compris que le thérapeute quel qu’il soit n’est pas le remède à nos maux mais j’ai eu beaucoup d’espoir de trouver quelqu’un qui m’apaiserait. J’ai trouvé un thérapeute/hypnotiseur qui m’a beaucoup parlé lors d’une premiere seance il y a quelques jours et qui a su desceller plusieurs éléments qui ont provoqué cette angoisse comme ma peur de l’échec dans beaucoup de situation. En effet, pour moi j’ai échoué en n’arrivant pas à sauver mon père de sa condition mentale, j’ai tout fait autour de lui pour qu’il se relève mais il est resté bloqué dans le passé à toujours penser qu’on va tout perdre, comme si son cerveau ne réalisait pas. Ça m’a fait beaucoup de mal de le voir se dégrader et de le voir encore se dégrader. Mon médecin généraliste m’a prescrit des anxiolytiques, que j’ai pris à contre cœur car je n’avais pas dormi depuis 3/4 jours plus d’une heure ou deux. J’en ai pris hier selon la posologie 1/2 matin 1/2 midi et 1 le soir. J’ai très bien dormi la nuit dernière et je me sentais beaucoup mieux aujourd’hui donc je n’ai pas prit les demis. À l’approche du soir mon angoisse est revenue et je pense devoir prendre cette anxiolytique, j’ai très peur de l’accoutumance donc j’angoisse également sur la prise de médicament. Je fais en sorte de maintenir une routine, de respirer (exercice de cohérence et méditation) qui sont encore dur à intégrer comme bénéfique mais je persévère, je marche seul ou avec ma compagne, je vais au sport malgré une baisse de motivation, je me force à manger sainement et boire de l’eau, j’écris dans un livre pour me soulager, je me renseigne sur le sujet (ce qui m’angoisse aussi). Si je poste sur ce forum ce n’est pas forcément pour trouver une solution miracle mais pour se sentir moins seul car je ne connais personne autour de moi avec une angoisse constante de ce genre. Je sais que des personnes traînent ces troubles depuis plusieurs années ou mois et je compatis totalement et j’aimerai avoir des conseils sur ce que je traverse et si j’ai la bonne méthode pour le moment pour avancer et me relever. Je ne saurais pas mettre de mots sur un diagnostic si c’est réellement un TAG car je n’ai pu voir aucun psychiatre. Je fais en sorte chaque jour que ça passe, je reste positif même si énormément de question me submerge et de pensées négatives. Coeur sur vous

Bonjour à tous,Je suis Vincent, 44 ans père de 2 ans, très sportif et jusqu'à présent très heureux dans ma vie.Je suis tombé sur ce site par hasard et j'ai tout de suite reconnu beaucoup de similitudes avec ce que je vis depuis 1 mois. Le site est bien fait et je vais suivre les précieux conseils et exercices.Pour résumé, je me suis rendu compte il y a un mois que j'avais un boule dans le coup (du jour au lendemain), ce qui s'est avéré être un nodule thyroïdien qui avait gonflé d'un coup. J'ai paniqué et pris beaucoup de rdv (écho, prise de sang, scintigraphie...) pour savoir ce que c'était. J'attends les résultats de la ponction (dans 10 jours) mais les différents médecins et spécialistes se sont montrés confiants en me disant que la structure du nodule était rassurante. De plus, même si c 'était mauvais cela se soigne très bien sauf que tout cela, je ne l'ai pas entendu....J'ai pensé au pire et était persuadé d'avoir tous les cancers possibles et imaginables.J'étais en boucle toute la journée et ai commencé à mal dormir à avoir très mal au ventre, des points de coté, envi de vomir, de la tension, rythme cardiaque élevé, état dépressif et donc tous cela a alimenté mes peurs. Je ne dors plus pas malgré un xanax (0,25) avant le couché et malgré les exercices de respirations, morphé box (boite de relaxation). La seul chose qui me détend depuis un mois et de boire 3 ou 4 bières (des bonnes mdr) le soir mais je pense que ça n'aide pas à un sommeil profond.Avant cela, je ne me considérais pas comme une personne hyper angoissé, ma seule véritable phobie est la claustrophobie. Mon sommeil était pas génial mais je me réveillais 2, ou 3 fois par nuit mais me rendormais assez facilement. J'ai l'impression que cet épisode à réveiller des démons (mort de mon père d'un cancer) et des angoisses enfouies et que je ne retrouverais jamais mon sommeil et la passion de la vie...J'ai envi de consulter mais je ne sais pas quoi commnencer psychiatre, psychologue, hypnose???Dois-je arrêter le xanax qui me permet, il me semble de somnoler sans trop cogiter???MERCI de ton aide, votre aide.

BonjourJ'ai 35 ans et depuis 6 mois je vis un calvaires. J'ai eu un accident domestique ( intoxication à des produits menager J'ai cru j'allais mourrir) et derrière j'ai fais un choc post-traumatique. Je ne me nourrissais plus ( peur de m'étouffer en mangeant j'ai perdu 15 kilos en 2 mois) je ne sortais plus crise d angoisses, palpitations peur de mourrir dune crise cardiaque ect la totale. Il y a 1 mois tout aller mieux j'avais moins de crise casy plus... j'ai réappris à manger ( même si la peur de m'étouffer est encore là et que je ne mange pas de viande encore et certains aliments). Mais depuis 10 jours à peur près les crise d angoisses recommencent . J'en ai tous les jours malgré que je sois sous traitement suivis par un psy et fait de l hypnose. Le pire c est d être conscient que c est dans la tête mais de ne pas réussir à passer au dessus des symptômes. J'ai besoin d'aide besoin de discuter. J'ai l'impression que je vais mourrir tous les jours que les angoisses vont me fatiguer le cœur et que je vais faire un arrêt. Bref c est invivable. Je veux retrouver ma vie

Bonjour, j'ai 17 ans, aucun antécédent d'anxiété (sauf de la déréalisation que j'ai depuis 7 ans sans raison mais très rapidement accepté je ne m'en rendait plus compte) je vous fais la description de ce que je vis, un enfer.. En juillet pendant les vacances j'ai entendu des acouphènes pulsatile dans mon oreille au réveil, j'ai ignoré, laissé passer la journée mais le soir ça m'a toqué : j'ai mis une application pour surveiller son rythme cardiaque sur mon téléphone avec le doigt .Je vois 80bpm OK, je me lève par pur hasard et la 110BPM, je regarde sur internet des forums etc et je suis tombé sur des résultats anxiogène, résultats 1 jour après j'ai eu des extrasystoles, j'ai fini par faire une crise bizarre (spasmophilie ? Fourmillements partout dans le visage et les mains) je vais aux urgences, ils me disent rien de grave mais l'ECG était en soit anxiogène (possible hypertrophie auriculaire droite), le médecin m'a dit que c'était normal parce que le coeur battait trop vite et les interprétations automatiques sont erronées, il m'a donné le premier seresta de ma vie parce que pour lui c'était le "stress".Cependant même après avoir été rassuré, le lendemain j'ai eu sans aucune raison des nausées, un engourdissement, une rechute de la déréalisation/dp, et depuis c'est simple ça me lâche plus, alors au début j'ai paniqué, je me demandais pourquoi je stressais, je cherchais la cause, rien.. j'ai fais une écho du coeur 1 mois après et rien de grave.. cependant j'ai constamment mal à la tête/léger asthme/extrasystoles et toujours 1-2 réveils nocturnes avec sentiment de perte de repère.. je suis perdu, je ne sais pas ce que j'ai, le cerveau déréglé ? Une croyance profonde comme quoi il y a "un problème" ? Il m'est impossible de profiter de la vie parce que je ressens constamment une étiquette "problème" au dessus de ma tête, très très ancré dans le subconscient, mes pensées tournent constamment constamment autour de ce que j'ai, même en faisant de la relaxation etc.. je n'arrive absolument pas à accepter (quand je me dis "bon aller ça va y'a plus grave qu'un mal de tête") ben le subconscient fait comme un refus. Si quelqu'un peut me dire quoi faire/ce que j'ai probablement.. ça me flotte dessus comme une épée de Damoclès et toujours toujours mal à la tête sensation d'être isolé dans mon problème etc