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Bonjour, j'écris ici en espérant trouver un témoignage ou de l'aide concernant ma situation et notamment une solution.Depuis mes 13 ans je suis sujette aux crises d'angoisse mais avant ça, chaque rentrée scolaire "importante" (CP,6e,2nd) s'est toujours mal passé (crise de larme, plus envie d'y retourner, vomissements etc...).En grandissant jai commencé à ne plus pouvoir aller dormir chez des copines, puis plus aller chez les gens de manière générale puis sortir c'était compliqué etc... Bref tout est devenue source d'angoisse.Les peu de fois où je suis allée dans d'autres villes pour des vacances j'ai enchaîné les crises d'angoisse et l'état d'épuisement.J'ai dû adapté mon quotidien et ma vie pour éviter ces angoisses qui vont jusqu'à me faire vomir, j'ai jamais voyagé, jamais quitté l'endroit où je suis née,j'ai fait des études a 15min de chez moi en bus ...Dans tout ça je n'ai pas beaucoup eu l'espace de penser via mes envies mais plutôt par mes angoisses.Dans certaines périodes j'arrive a faire plus de choses que d'autres mais c'est pas grandiose.Je suis actuellement sous anxiolytiques ce qui m'a un peu aidé mais ce n'est pas suffisant et je démarre une psychothérapie.Merci pour vos témoignages/ conseils ou autres messages qui m'aiderait beaucoup.

Bonjour à tous merci à ceux qui lisent mon messages. Cela fait 14 ans que je fait des attaques paniques sévères au début j ai passer tout les examens possibles avec neurologues personnes n a jamais rien trouver. Depuis 4 ans j en fait plus la journée mais encore lanuit malgré sous xanax je sens quand je vais faire une crise je me réveille en sursaut et après ou même quelque nuit après je bloque marespiration je mort même ma langue et je perds connaissance enfin d apres ma mère et mon mari je leur répond quand meme cela me gâche la vie … pour information je suis pas épileptique j ai déjà fait tout les examens et part des neurologues différents des médecin mon déjà vu faire un malaise à chaque fois dise attaques de paniques est que celaest déjà arriver a une personne qu elle as était votre moyen pour vous en sortir ??? Merci a tous sincèrement pour chaque réponse

Bonjour à tous,Je me suis inscrite ici parce que j'essaie surtout de comprendre ce qui m'arrive et j'aimerais savoir si certaines personnes se reconnaissent dans ce que je vis.Ça a commencé il y a un peu plus d'un an. Avant ça, sortir ne me posait aucun problème. J'allais voir des amis, aux anniversaires, boire un verre, visiter des villages… Bref, je sortais normalement et sans vraiment y penser.Puis, petit à petit, j'ai commencé à avoir de moins en moins envie de sortir. Au début, j'ai simplement pensé que je manquais de motivation.Quand on me proposait quelque chose, je disais oui. Sur le moment, j'avais même envie d'y aller. Mais plus la date approchait, plus je devenais nerveuse et plus l'idée de sortir me stressait. Je finissais souvent par chercher une excuse pour annuler.Ça a progressivement empiré. À Noël, par exemple, j'ai inventé une angine pour ne pas aller passer Noël en famille. Et ce qui m'a marquée, c'est le soulagement que j'ai ressenti une fois que j'ai su que je n'aurais pas à y aller. J'ai passé Noël seule et, aussi étrange que ça puisse paraître, je me sentais beaucoup mieux.Depuis environ huit mois, je ne sors pratiquement plus du tout.Même lorsqu'il s'agit d'une obligation, comme un rendez-vous médical, ça devient extrêmement compliqué. Dès que je sais que je vais devoir sortir, je commence à anticiper. Je regarde le trajet encore et encore, je vérifie par où je vais passer, j'imagine ce qui pourrait mal se passer et les solutions possibles… J'ai besoin de tout prévoir et de tout contrôler.Plus le rendez-vous approche, plus je suis sur les nerfs. Rien que penser au fait de devoir sortir peut provoquer des palpitations, une sensation étrange dans la langue comme des picotements et surtout une très forte tension intérieure.Puis plus la date approche, plus la tension monte.Et le jour J, là, ça peut devenir beaucoup plus violent physiquement. J'ai l'impression de suffoquer, mon cœur s'emballe et il m'est déjà arrivé d'avoir une sensation très étrange au fond de la gorge, comme si elle était paralysée et que je n'arrivais plus à déglutir.Évidemment, à ce moment-là, je panique encore davantage. Une fois, j'étais tellement focalisée sur cette sensation de ne plus pouvoir respirer que j'en avais presque oublié que je pouvais tout simplement respirer par le nez.Mais le plus difficile à expliquer reste ce qui se passe intérieurement. J'ai l'impression que tout monte d'un coup et que je vais imploser. Je deviens incapable de raisonner comme je le ferais normalement. Je sais qu'il faudrait simplement que je me prépare, que j'ouvre la porte et que je parte, mais à cet instant ça me paraît absolument impossible.C'est généralement là que j'annule.Et dès que je sais que je n'ai finalement plus besoin de sortir, la pression redescend et je ressens un énorme soulagement.Je ne sais d'ailleurs pas si ce que je ressens peut être considéré comme une crise d'angoisse ou une attaque de panique, parce que je n'ai pas forcément tous les symptômes physiques dont j'entends parler.J'ai réussi une fois à aller voir une psychiatre. Ça a été extrêmement difficile. J'avais ensuite un deuxième rendez-vous, mais cette fois je n'ai pas réussi à partir.Au moment où il a fallu y aller, quelque chose en moi a complètement paniqué. Je ne sais pas comment mieux le décrire : j'avais l'impression que j'allais imploser de l'intérieur. Je savais rationnellement que je devais simplement sortir et aller à mon rendez-vous, mais à cet instant c'était devenu impossible. J'ai fini par annuler et, encore une fois, ne pas sortir.Mon sommeil s'est également beaucoup dégradé. Je prends actuellement un traitement pour dormir parce que sans lui je ne dors quasiment pas, et depuis quelque temps je fais aussi beaucoup de cauchemars, que je prenne ou non le traitement.Je suis suivie par une psychologue. Elle évoque un trouble anxieux, avec éventuellement quelque chose en lien avec un stress post-traumatique. Mais pour l'instant, j'ai encore énormément de mal à comprendre ce qui m'arrive.C'est d'ailleurs probablement ce qui est le plus difficile pour moi : avant, je pouvais sortir sans problème. Aujourd'hui, je peux me retrouver incapable de franchir ma porte alors que, rationnellement, je sais qu'il ne va rien m'arriver.Est-ce que certains d'entre vous ont vécu quelque chose de similaire, avec une aggravation progressive jusqu'à ne quasiment plus pouvoir sortir ?Et surtout, est-ce que vous reconnaissez dans ce que je décris des crises d'angoisse ou des attaques de panique ? J'ai du mal à mettre des mots sur ce que je ressens.Merci à ceux qui prendront le temps de me répondre.

Bonjour a tous ,C'est la première fois que je fais une discussion sur un forum et c'est vraiment que j'ai besoin d'aide et de bienveillance et surtout pas de critique 🤞Je ne veux pas non plus voir de psychologue etc...Je suis maman de 2 garcons 16 ans et 12 ans et j'ai 34 ans et mon conjoint a 34 ans également.J'ai toujours souhaité un 3eme enfant , mais voilà les années sont passée , avec mon conjoint nous avons acheté une maison , avec beaucoup de travaux etc...Aujourd'hui nous avons fini tout ça , et nous avons même fait une chambre pour un futur arrivantMais voilà en juin 2025 j'arrête ma pillule avec ce désir d'enfant que j'ai déjà depuis des années et que je parle assez souvent, je suis tomber enceinte en janvier 2026 et là tout c'est compliqué, " j'ai pas réussi " a me sentir contente de cette futur grossesse je ne sais même pas comment l'expliquer encore aujourd'hui, toutes mes angoisses étaient là ? Je me disais et si je n'arrive pas a l'aimer autant que mes premiers ? La différence d'âge avec les frères ? Le regard des autres ? Recommencer à zéro apres 12 ans, es-ce que je vais y arriver , j'ai peur de faire une dépression, si a la naissance je regrette etc... Bref j'ai décidée sur un coup de tête d'une IVG , mon conjoint ma suivit dans mon choix mais pour lui j'allais regretter... j'ai donc quand même subit ça en début février 2026 ( médicament ) ça c'est en plus très très mal passer , j'ai eu hémorragie sur hémorragie + curtage et en plus je regretter déjà énormément mon choix mais trop tard je me disais que c'était pas possible que je n'aurais jamais dû faire ça en sachant que mon première fils je l'ai eu a 17 ans et maman solo a l'époque( nous sommes une famille recomposée ) je n'ai jamais penser a l'avortement alors pourquoi aujourd'hui ça été comme ça ? Je me suis posé énormément de questions , je passer ensuite mes journée a déprimer et pleurer... J'ai du être aussi en traitement de Tardyferon pour 3 mois car j'étais descendu a 6 de fer.Aujourd'hui l'envie d'une grossesse est toujours là mais rien qu'à m'imaginer ou y penser j'ai des grosses angoisses qui arrivent alors que ça toujours été mon plus grand désir , j'achète même déjà des couches , vêtements mixte je suis tellement contente et d'un seul coup j'ai plein d'angoisse qui arrive...Mon premier fils serait très content et mon deuxième par contre m'a toujours dit qu'il ne vallait pas de frère ou sœur..Voilà en espérant avoir quelqu'un qui s'est retrouver comme moi et qui pourra m'aider...Je fais des séances d'acupuncture et de magnétisme.

Je suis angoissée et tres anxieuse depuis 1 mois tension basse depression besoin d avoir des conseils

Bonjour,Je traverse actuellement une période d’anxiété très importante, avec attaques de panique, peurs envahissantes et difficultés à sortir de chez moi. J’écris ici parce que je me sens un peu perdue et en errance dans ma recherche d’aide.En ce moment, je suis devenue incapable de monter dans une voiture ou de m’éloigner sereinement. J’ai récemment essayé de me rendre à un rendez-vous chez un psychiatre, mais à peine sortie de mon village, j’ai fait une attaque de panique et j’ai dû faire demi-tour.Ce qui me décourage aussi, c’est la qualité de l’accompagnement trouvé jusqu’ici. Lors de mon premier rendez-vous avec ce psychiatre, j’étais dans un état de stress extrême. Il m’a reçue très rapidement et m’a prescrit du Prozac au bout de quelques minutes, essentiellement parce que j’en avais déjà pris il y a une trentaine d’années et que cela m’avait aidée à l’époque. J’en suis ressortie avec le sentiment de ne pas avoir été entendue, ni réellement comprise. Et surtout, j'en prends 5ml depuis 10 jours et j'ai fait hier ma première crise d'angoisse... chez moi ! Seul endroit où je me sentais jusqu'à hier totalement en sécurité...Mon médecin traitant, de son côté, m’a prescrit un arrêt de travail d’un mois, ce qui est déjà une bonne chose. Mais quand je lui ai expliqué que j’avais l’impression d’avoir un problème cardiaque et que je n’arrivais même plus à sortir de chez moi, il m’a simplement conseillé de marcher un peu tous les jours pour me faire du bien... A part faire des tours dans mon salon, je vois mal comment "me promener" si j'ai peur de sortir haha !Aujourd’hui, je me sens épuisée mentalement, parfois découragée, avec la peur de ne jamais redevenir comme avant. Malgré tout, j’essaie d’avancer par petits pas : récemment, j’ai réussi à refaire une petite sortie dans ma rue, ce qui m’a redonné un peu d’espoir.Je serais intéressée par les retours de personnes ayant vécu quelque chose de similaire : attaques de panique, incapacité à prendre la voiture, difficulté à sortir, sentiment de ne pas être bien accompagnée au début… et surtout savoir comment vous avez commencé à remonter la pente.Merci de m’avoir lue et force et courage à toutes et à tous !

Bonjour je m’appelle Alexandre , j’ai 23 ans et ça fait maintenant 2 ans que j’ai un manque de sensation de mon côté gauche que ça soit pour sentir mon corps , le froid le chaud , et je le sens très fin c’est dur à expliquer et ça constamment depuis 2 ans de manière chronique . Jai commencé il y a 2 ans à faire des crises de paniques à chaque fois après le sport le soir . J’ai donc été voir mon médecin j’ai fait 2 irm du cerveau , un irm de la moelle épinière , 2 emg du bras gauche ras et prise de sang rien . J’ai donc commencé à désespéré avoir du maladie grave neurologique , mon médecin m’a donné des antidépresseurs parce que je continuais les crises d’angoisses et j’analysais mon côté gauche tout le temps h24 et c’est encore le cas c’est addictif , je suis encore convaincu que j’ai une maladie grave , j’ai arrêter antidépresseur trop fatiguant et pas l’impression que ça arranger le problème. Et depuis 2 semaines ses sensations ont empirer mon côté gauche paraît extrêmement fin . Je ne travaille plus , je ne sors plus tout le monde pense que je fais du cinéma bref je ne vis plus merci d’avance de m’avoir lu et pour vos réponses

Bonsoir à tous, Je me permets d'écrire sur ce forum car j'ai besoin d'être écouter et d'avoir des conseils. Cela fais 3 jours que je me sens mal et hormis mon mari je ne suis pas écouter, comprise ou ont me dit même que c'est de la comédie. Pour vous expliquer ma situation : cela fais des années que je suis anxieuse et en dépression. Il y a des périodes où je n'avais plus besoin de prendre de médicaments mais depuis décembre 2025, j'ai du reprendre un antidépresseur, un anxiolytique et un somnifère pour m'aider à dormir. Mais voilà, depuis trois jours, je ne me reconnais plus. Cela deviens difficile pour moi car en plus j'ai un enfant à charge qui est petite et qui me demande beaucoup. Il y a eu un evènement qui peut-être déclencheur mais mais cela me paraît bizard dans le sens où j'ai le sentiment de sur réagir. Je fais des crises d'angoisse régulièrement. J'ai des difficultés à suivre le rythme, du mal a rester concentrer sur ce que l'on me dit, des moments d'absence, irritable, je m'énerve beaucoup plus facilement. Depuis 3 jours, d'autres symptômes sont apparues tel que du mal à respirer / essoufflement, des palpitations, des tremblements, des douleurs dans la poitrine, nausée, vertiges, l'impression de ne plus être dans mon corp. En tant normal, je suis fatiguée je dors mal la nuit (y compris avec le somnifère que je prends). J'ai un suivi avec une psychologue, j'avais un suivi avec un psychothérapeute (que j'ai du arrêter car financièrement ce n'était plus possible). Pour cela, j'ai fait appel au CMP de mon secteur ou j'avais réussi à avoir un rendez-vous avec une infirmière d'accueil qui à dû être annulé et ont m'a dit qu'il me recontacterai une fois que le nouveau infirmier soit arrivé. A l'heure d'aujourd'hui, je suis toujours en attente malgré mes relances en leur précisant bien que je ne pouvais pas attendre et que j'avais vraiment besoin d'aide. Le seul retour de leur part que j'ai pu avoir c'est que la secrétaire a pris en note ce que je lui ai dit, qu'elle faisait passer le message a ses collègues pour qu'ils en discute en réunion (il y a environ 2 ou 3 semaines). J'ai eu un rendez-vous début décembre avec un psychiatre en téléconsultation mais le courant n'ai pas du tout passer et la séance le coûtait trop cher pour le peu d'aide que j'ai eu de sa part (il m'a juste prescrit mon traitement). Je suis également sujette aux malaises (j'en fait depuis que je suis toute petite). Je peux en faire tous les jours, plusieurs fois par jour. En ce moment c'est entre 1 à 2 fois par mois. Je ne sais pas si c'est mon corp qui se protège de cette façon. J'ai eu plusieurs examens tel que :-> prise de sang,-> électrocardiogramme,-> IRM, -> scanner, -> holter, -> électroencéphalogramme Tous les résultats sont normaux sauf au niveau de l'électroencéphalogramme (mais ils ne savent pas me dire si c'est normal ou pas... J'ai également déjà essayer plusieurs choses qui ne fonctionne pas et qui ne me conviennent pas : 1. Écrire et brûler les papiers, 2. ASMR,3. Réflexiologie, 4. Sophrologie, 5. Exercices de respiration, 6. RelaxationJ'arrive à un stade où je ne sais absolument plus quoi faire... Désoler pour le pavé mais j'ai essayer d'être là plus complète possible. Merci de l'avoir lu et je vous souhaite une excellente soirée.

J'ai 63 ans et cela fais 7 ans que j'ai des crises ,alors d'angoisse ou pas la où ai le problème...Les symptômes sont pas facile a décrire !Mais généralement j'ai une montée à la tête qui dure 1 a 2 Seconde comme une absence total de control ,et là tout s'enclenche douleurs a l'estomac, poitrine serré, douleurs nerveuses,tête qui tourne ...En plus je fais de l'arthrose cervicales alors parfois je me demande si c'est pas l'arthrose qui appuis sur un nerf et qui m'envois la douleur a la la tête.. C'est vraiment compliqué de vivre avec ça ,j'ai bien passé des examens pour vérifier mais tout va bien , a part mon arthrose cervicale,donc je me demande ce que j'ai si c'est crises d'angoisse ou pas ?

BonjourJe traverse une période très difficile ou l'angoisse commence à vraiment prendre le dessus. Il y a 5 ans j'ai commencé à souffrir de laxophobie, la peur de se faire dessus en public cela m'a vraiment empêché de faire pleins de chose: pas de transports en commun, pas de lieux sans toilettes à proximité... puis j'ai fait de l'EMDR et le trouble à disparu miraculeux !!sauf qu'après presque 1 an de repis j'ai commencé à développer de nouveaux troubles: Je ne supporte plus quand mon cœur accélère trop sensation d'étouffer de ne pas gérer l'effort exemple à la salle de sport je ne fais plus de cardio de peur qu'il m'arrive quelque chose. Dès que j'ai un rdv que je dois prendre la voiture entre l'horaire qui m'angoisse et les embouteillages j'ai mal au ventre mais j'ai surtout des sensations comme Gorges qui se serre cœur qui accélère sensation de panique frisson peur qu'il m'arrive quelque chose et impression d'être bloquée. La crise apparaît puis disparaît puis réapparaît.. et quand cela se calme je suis vidée comme si j'étais à côté de mon corps. Les matins sont les plus durs. Je n'en peux plus même partir en vacances m'angoisse prendre l'avion, ne pas le rater être dans un pays étranger loin des hôpitaux etc.. Enfin c'est très dur j'ai l'impression de devenir folle