Incapacité à sortir de chez moi

Bonjour à tous,

Je me suis inscrite ici parce que j'essaie surtout de comprendre ce qui m'arrive et j'aimerais savoir si certaines personnes se reconnaissent dans ce que je vis.

Ça a commencé il y a un peu plus d'un an. Avant ça, sortir ne me posait aucun problème. J'allais voir des amis, aux anniversaires, boire un verre, visiter des villages… Bref, je sortais normalement et sans vraiment y penser.

Puis, petit à petit, j'ai commencé à avoir de moins en moins envie de sortir. Au début, j'ai simplement pensé que je manquais de motivation.

Quand on me proposait quelque chose, je disais oui. Sur le moment, j'avais même envie d'y aller. Mais plus la date approchait, plus je devenais nerveuse et plus l'idée de sortir me stressait. Je finissais souvent par chercher une excuse pour annuler.

Ça a progressivement empiré. À Noël, par exemple, j'ai inventé une angine pour ne pas aller passer Noël en famille. Et ce qui m'a marquée, c'est le soulagement que j'ai ressenti une fois que j'ai su que je n'aurais pas à y aller. J'ai passé Noël seule et, aussi étrange que ça puisse paraître, je me sentais beaucoup mieux.

Depuis environ huit mois, je ne sors pratiquement plus du tout.

Même lorsqu'il s'agit d'une obligation, comme un rendez-vous médical, ça devient extrêmement compliqué. Dès que je sais que je vais devoir sortir, je commence à anticiper. Je regarde le trajet encore et encore, je vérifie par où je vais passer, j'imagine ce qui pourrait mal se passer et les solutions possibles… J'ai besoin de tout prévoir et de tout contrôler.

Plus le rendez-vous approche, plus je suis sur les nerfs. Rien que penser au fait de devoir sortir peut provoquer des palpitations, une sensation étrange dans la langue comme des picotements et surtout une très forte tension intérieure.

Puis plus la date approche, plus la tension monte.

Et le jour J, là, ça peut devenir beaucoup plus violent physiquement. J'ai l'impression de suffoquer, mon cœur s'emballe et il m'est déjà arrivé d'avoir une sensation très étrange au fond de la gorge, comme si elle était paralysée et que je n'arrivais plus à déglutir.

Évidemment, à ce moment-là, je panique encore davantage. Une fois, j'étais tellement focalisée sur cette sensation de ne plus pouvoir respirer que j'en avais presque oublié que je pouvais tout simplement respirer par le nez.

Mais le plus difficile à expliquer reste ce qui se passe intérieurement. J'ai l'impression que tout monte d'un coup et que je vais imploser. Je deviens incapable de raisonner comme je le ferais normalement. Je sais qu'il faudrait simplement que je me prépare, que j'ouvre la porte et que je parte, mais à cet instant ça me paraît absolument impossible.

C'est généralement là que j'annule.

Et dès que je sais que je n'ai finalement plus besoin de sortir, la pression redescend et je ressens un énorme soulagement.

Je ne sais d'ailleurs pas si ce que je ressens peut être considéré comme une crise d'angoisse ou une attaque de panique, parce que je n'ai pas forcément tous les symptômes physiques dont j'entends parler.

J'ai réussi une fois à aller voir une psychiatre. Ça a été extrêmement difficile. J'avais ensuite un deuxième rendez-vous, mais cette fois je n'ai pas réussi à partir.

Au moment où il a fallu y aller, quelque chose en moi a complètement paniqué. Je ne sais pas comment mieux le décrire : j'avais l'impression que j'allais imploser de l'intérieur. Je savais rationnellement que je devais simplement sortir et aller à mon rendez-vous, mais à cet instant c'était devenu impossible. J'ai fini par annuler et, encore une fois, ne pas sortir.

Mon sommeil s'est également beaucoup dégradé. Je prends actuellement un traitement pour dormir parce que sans lui je ne dors quasiment pas, et depuis quelque temps je fais aussi beaucoup de cauchemars, que je prenne ou non le traitement.

Je suis suivie par une psychologue. Elle évoque un trouble anxieux, avec éventuellement quelque chose en lien avec un stress post-traumatique. Mais pour l'instant, j'ai encore énormément de mal à comprendre ce qui m'arrive.

C'est d'ailleurs probablement ce qui est le plus difficile pour moi : avant, je pouvais sortir sans problème. Aujourd'hui, je peux me retrouver incapable de franchir ma porte alors que, rationnellement, je sais qu'il ne va rien m'arriver.

Est-ce que certains d'entre vous ont vécu quelque chose de similaire, avec une aggravation progressive jusqu'à ne quasiment plus pouvoir sortir ?

Et surtout, est-ce que vous reconnaissez dans ce que je décris des crises d'angoisse ou des attaques de panique ? J'ai du mal à mettre des mots sur ce que je ressens.

Merci à ceux qui prendront le temps de me répondre.