Angoisse quotidienne

Bonjour à tous,

Merci de prendre le temps de lire ce que j’ai sur le coeur et qui me pèse depuis longtemps maintenant. J’ai 20 ans et cela fait bientôt 5 ans que je souffre de crises d’angoisses.

Tout a donc commencé en octobre 2020, j’avais 15 ans. J’ai fait ma première crise d’angoisse alors qu’il n’y a pas eu, d’après moi, d’élément déclencheur, j’étais tranquillement à la maison lorsque j’ai commencé à ressentir des symptômes similaires à une crise cardiaque, mais je savais que c’était une crise d’angoisse, bien que je n’en avais jamais fait auparavant. S’ensuivent 3 mois d’angoisse quasiment non-stop, impossible de dormir la nuit parce que le simple fait d’entendre mon coeur battre m’angoissait.

C’était tellement intense, tout m’angoissait, j’avais du mal à regarder le ciel ou dans le vide en général car j’en ressentais des vertiges, j’ai développé une claustrophobie alors que je n’en avais jamais eu enfant. Ça s’est ensuite calmé, mais j’avais du mal à rester en classe, j’allais presque tous les jours à l’infirmerie de mon lycée car je n’arrivais pas à me calmer en public.

Vers mes 18 ans, mon angoisse s’est tellement apaisée qu’elle avait presque totalement disparue pendant quelques mois, car à l’époque je traversais une période plutôt difficile, j’avais du mal à apprécier ma vie et je pense que paradoxalement je n’avais plus peur de la mort.

Malheureusement, mes symptômes revenaient progressivement durant l’hiver 2023-2024 et j’ai recommencé à me sentir constamment anxieuse à partir de l’été, chose qui a été déclenchée par (je l’ai su plus tard) une énorme carence en fer qui m’a causé des vertiges quotidiens. Au début, je pensais que ces vertiges étaient un nouveau symptôme d’anxiété, j’étais rassurée dans un sens d’apprendre que c’était le fer.

À un moment, juste avant mes premiers vertiges de l’été, je sais pas comment j’y suis arrivée mais durant une semaine j’ai réussi à me sentir calme en gardant un dicton en tête; « prends les choses comme elles sont et pas comment elles pourraient être », que j’avais entendu dans une vidéo YouTube. C’était une semaine magique parce que peu importe ce que je faisais et à quel point une situation était potentiellement anxiogène, je gardais mon calme, me répétais ce dicton et je me sentais comme une personne différente.

Ça n’a malheureusement pas duré et quand j’essaie de me répéter le dicton il ne me fait plus trop d’effet. J’en suis au point où mon angoisse se stabilise depuis quelques mois, mon état est le suivant : en journée il m’arrive de ne pas réussir à déglutir ou respirer plusieurs fois par jour, surtout quand je marche dans la rue ou à la fac, je fais parfois des « petites » crises d’angoisse, souvent juste avant de m’endormir ou en cours. J’ai remarqué également que les moments anxiogènes pour moi étaient ceux où je pensais ne pas avoir le droit de déranger le monde autour de moi dans le cas où je ferais une crise d’angoisse, au cinéma, en cours, en rendez-vous important, quand tout le monde dort etc… J’ai l’impression d’angoisser par anticipation de l’angoisse, parce que je ne veux surtout pas attirer l’attention sur moi, déranger ou être jugée.

Mon niveau d’anxiété actuel est presque gérable, mais pas optimal et je ne compte (en tout cas je n’espère) absolument pas vivre avec toute ma vie. Je sais que j’ai réussi à me stabiliser plusieurs fois, je pense être capable de le faire à nouveau, en espérant faire durer cette stabilité.

Au niveau de mon suivi psychologique, j’ai consulté 3 psychologues en 5 ans, on-off, mais les 2 premières ne m’ont pas été d’une aussi grande aide que celui que je vois depuis 2-3 mois (pas toutes les semaines malheureusement). Ce dernier m’a permis de bien avancer, même si j’ai encore du mal à appliquer tous les exercices qu’il m’a donné pour m’aider (respiration, exercice pour m’encrer plus dans le présent etc). Si j’écris ici c’est pour trouver des gens aux expériences similaires, qui peuvent comprendre la profonde peur et fatigue que je ressens.

Je me qualifierais d’hypochondriaque (au moins une surinterprétation de tous mes symptômes et sensations physiques) avec aussi une grande peur de la mort ou du moins de la maladie et de la souffrance. Mes symptômes récurrents sont la difficulté à respirer ou déglutir, la déréalisation / dépersonnalisation, du mal à sentir mes membres (surtout mes bras) les palpitations, maux de têtes. Ce qui est frustrant c’est que j’arrive à me rassurer temporairement mais tout revient en boucle, j’ai beau avoir l’impression de faire des progrès et de rationaliser mais dès que j’ai un petit trouble physique je repars en vrille. Je ne fume pas, je bois peu, je fais du sport, après un rendez-vous chez le cardiologue je peux assurer que j’ai un bon coeur et mes prises de sang sont normales (sauf le fer du coup).

J’ai longtemps cherché les causes de l’arrivée et de la persistance de cette angoisse et mon psy et moi en sont arrivé à la même conclusion ; j’ai eu une enfance dure et traumatisante je souffre de PTSD complexe, bien que je ne vive plus dans un environnement hostile. J’ai également souvent vu un de mes parents souffrir des mêmes crises d’angoisse liées à de l’hypochondrie et je pense reproduire ses comportements. J’ai souvent du mal à gérer les tracas quotidiens du début de l’âge adulte, surtout couplés à cette angoisse constante.

Désolée si c’est un peu dispersé. 

Merci beaucoup à ceux qui prendront le temps de lire, de répondre, et je vous apporte tout mon soutien. Nous ne sommes pas seuls mais bien plus nombreux que nous le pensons à vivre ces expériences difficiles, donc courage à nous et je nous souhaite d’avoir bientôt l’esprit plus léger.